real-feelings26

Aux alentours de 3h du matin, une lumiere me reveille, celle de mon téléphone portable. Je réponds et je lache tout... Je rêve? Oui ca doit juste etre un vilain cauchemar, ce genre de cauchemar tellement réel qu'en se reveillant on se retrouve perdu entre songe et réalité. Là, la réalité m'a cueilli en plein someil. Il faut que je me rendorme en ayant pour seul espoir que le vrai reveille me sortira de cette frappe massive... Voila plus de 15h que j'attends ce reveille, mais il ne vient pas et je me resouds à comprendre qu'il ne viendra pas.
Depuis hier munuit où j'ai rejoinds mon lit je ne l'ai pas quitté. Inconsciament, le quitter signifirait aller de l'avant, je ne m'en sens pas capable. Je ne peux pas accepter ca. On vit tous des hauts et des bas mais pourquoi faut t'il que les instants "bas" se précipitent ensemble, au même moment pour te frapper et te mettre à terre sans la moindre pitié. PLUS JAMAIS CA! J'ai trop d'orgeuille, trop de fièreté, trop de dignité pour accepter de me laisser couler par ce qui m'entour, par des faits exterieur à ma volonté. On tente de saper ma volonté pour me rendre hors de tout, hors de moi! Ecrouler une falaise sur me tuera, tous actes physiques peuvent me tuer. Mais rien, absolument rien ne pourra me tuer l'esprit! Tous ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort? me voila imbattable alors! j'ai murri tout ca cette après midi pour en arriver à cette réfléction la! Je vais vivre ma vie en prenant le plaisir qu'elle mérite d'avoir! Je dis stop au reste!
Ma décision est prise, inutil de revenir sur le passé, c'est le meilleur moyen de tourner en rond.
Demain j'envoie la réponse qu'on me demander: NON. un temps pour chaque chose et chaque chose à sa place. Pour moi c'est fini. J'ai eu ma chance et finalement ce n'était pas fait pour moi. cela dit je n'oublies pas mon passé car j'en suis fiere.
Le tennis pour moi, c'était comme un bébé, qui est né en moi, que j'ai porté, eduqué, qui a grandi avec son lot de joie et de peine et qui fait qu'a un moment tu es fiere de lui, comme j'étais fière de ce dont j'étais capable.
Finalement le thérapie de la remise en question était bonne. j'ai envie oui bien sur mais de nouveauté, pas d'ancienneté. Quelques problemes à régler et je prends les clés pour remettre ma vie sur les rails de la reussite.
Sur ces quelque lignes de réponse je vous laisse à mes ecris. le train va bientot partir, cette fois si je ne le raterais pas. L'année 2009 se fait bien trop usée, il est temps de passer à quelque chose de plus eclatant! En attendant je continue sans baisser la tête. Je sais ce que je veux et c'est le meilleur moyen pour l'avoir!

Le périple d'une vie n'est decidement pas lineair. Les jours passent, je sens que mes pas se font de plus en plus lourd. Un poids qui devient handicapant au plaisir de vivre. Je perds la saveur de ces moments de délices. Chaque avancée devient trop lourde pour esperer finir ma route comme je le souhaitais. C'est l'année de trop, la routine de trop. La motivation s'en va au loin mais moi, je reste. Je fais avec. On agit pas toujours par envie, mais aussi par depit.
Lundi je reçois une lettre prêt à changer ma vie, une lettre m'offrant une opportunité unique, une lettre m'offrant mon rêve de tout petit. Une révélation? Un signe du destin? Comment je dois prendre ceci?
Voila qu'une reponse semble s'apporter à mon dilemme. Une réponse auquel mon coeur m'ordonne l'accord, Une reponse auquel ma raison la réfute. Pourtant j'aimerais tout lacher pour embrasser cette proposition indescente mais qui me tend mon rêve. La motivation ne me quitte pas vraiment, elle se réoriente comme on aime souvent le dire. Mais pourquoi cette réorientation à ce moment la? Moi qui touchait du bout des doigts le sommet de tout élève... Pourquoi en cette derniere année tout vient se compliquer à l'interieure de moi?
Comment dois je le voir? Est ce serieux? ou juste un trou qui me fera rebondir au contact de sa profondeur?
Toutes ces question devront trouver reponse avant debut decembre, des questions auquelles je vais devoir faire face au lieu de les laisser courir. La passion ou la raison? Voila comment résumer en une phrase ce trouble de l'interieur
Neanmoins je ne peux me mentir plus longtemps. Si la raison prends le dessus, ca ne seras que partie remise. A l'heure actuelle je ne pense pas que je finirais mon année de terminal. réponse fin 2009.
L'année 2010 pour un nouveau sens à ma vie?

To be continued..

Ce lancer dans une aventure aux allures oniriques nous fait parfois bien trop quitter la réalité au point de se perdre soi-même.
Au moment où j'écris ceci je suis encore choqué. Tout es arrivé si vite, trop vite sans même que je puisse comprendre la teneur de notre relation. Un baisé pour commencé une gifle pour finir. Entre amour et haine il n'y a qu'un pas, un pas à franchir, un pas franchi. Je me retrouver prostrer devant le mur des lamentation, mon mur sur lequel je laisse graver quelques souvenirs... Il m'a tant fait rever qu j'en suis rester bouche bée, il m'a tant apporter que je me suis senti décolé, il m'a tant embrasser que mon coeur commencait à flanché... Je buvais chacune de ses paroles sans même une once de mefiance. Comment peut on prétendre refuser ce que l'on nous croit interdit? Prendre le risque de tout perdre pour ne pas souffrir? ou prendre le risque de souffrir pour esperer tout garder?
Perdu dans ce torrent de questions qui me bouffaient les tripes, je me laisse guider pas mon experience et par le sentiment de sécurité qu'il m'apportait. Je le sens me retenir, tel un oreillé appaisant ma chute il m'a fait ouvrir un regard nouveau sur les relations humaines. Je pensais cela possible. Un homme qui me fait presque chavirer en une semaine ne peut que contenir bontée et pureté dans son âme? tel est prit qui croyait prendre!
Les doutes s'échangent et nos coeurs se renversent. J'y crois, lui plus. Je me sens rasséréné, lui en proie aux doutes... Les situations s'inversent totalement. La flamme est parti pourtant tout est si flou, si absence de sens pour moi. Je ne comprends plus rien, je suis en vie? le choque sur ma tête m'a completement désorienté. C'est ainsi que ca prends fin? Si bêtement? Si pauvrement? A trop vouloir y croire, je ne croyais plus en rien, plus en lui... Je suis blessé, ecoeuré, et assomé par tant de manque de volonté et de caractere de sa part. Il voulait tout mais rien au final. Il serait tant de mettre de l'ordre dans sa vie pour avancer si on le veut vraiment. à bientot 20 ans je l'ai compris, certains à 23 ans passé ne l'ont pas toujours admit...
Bref Il n'est plus qu'un details de mon coeur à gomé au plus vite.
Sur chaque evenement je dois en tirer les leçons. J'en ai assez de me prendre la tete à chercher ce qui de toute evidence ce refuse à moi pour le moment. Patience et abnégation! ce qui doit venir viendra s'il doit vraiment venir...
Maintenant que je me suis débarassé de cet élément perturbateur de ma reussite il est temps que je me reconsacre à mes objectifs primordiaux et à ne surtout pas les lacher de mon point de mire!
Toutes peines suffit à son bonheur. Mon bonheur se suffira en le vivant autrement! Il est temps de profiter de la vie comme elle vient au lieu de vouloir en profité comme on voudrait qu'elle soit.

P.S: merci pour cette leçon toi qui a encore tant à apprendre de toi-même et des autres. Finalement on peut avoir 23 ans sans pour autant être un homme...

On peut toujours écrire
Que l'on va s'en sortir
Et qu'un ami se remplace
Mais rien ne l'efface

On pense pouvoir vivre seul
Sur un océan d'absence
Sans boire la tasse en silence
Mais ceux qu'on aime
Viennent réchauffer nos coeurs
En nous donnant ce qu'ils ont de plus cher
Cette amitié qui nous fait dire
Que même le soleil s'éteint sans chaleur

ça fait mal, c'est pire que tout
De manquer d'un frère
Le seul qui nous comprenne,
D'un ami calmant nos peines
On oublie les coups,
Pas l'amitié qu'on perd
Quelque soit le train qu'on prenne
On finit tout seul sur scène

A se croire toujours plus fort
On touche parfois le sol
Mais sans une main qui se tend
On se perd trop souvent

Quand un jour on s'en sort
Qu'on croise à nouveau l'espoir
Il brille enfin dans le fond d'un regard
Ceux qu'on aime
Viennent réchauffer nos coeurs
En nous donnant ce qu'ils ont de plus cher
Cette amitié qui nous fait dire
Que même le soleil s'éteint sans chaleur

On jette un mot à la mer
Pour qu'un bateau arrive
Qu'il vienne sur l'ile
Comme la nuit, dans nos rêves, on espère
Qu'à la dernière seconde
On nous réponde

Me voila prêt à partir pour une ultime expedition en terre connue. Le chemin est balisé, je n'ai qu'a le suivre mais bien des obstacles entraveront ce périple. je m'équipe en bonne et dû forme pour faire front au mieux contre tout ce qui me separe de mes objectifs. Je contemple ce sommet de mes yeux farouches qui se plisent pour mieux apprecier la beauté de ce qui m'est donné de voir. Un parcours difficile d'un ans m'attends pour que je puisse enfin toucher le bonheur de mes doigts. la contemplation laissera place à la delectation. J'embarque dans mon sac ,tout le necessaire pour un voyage si éreintant. Elle Eux Nous Vous s'embarquent dans mon coeur et dans mon sac pour y participer. Je ne suis pas le premier à entamer cette excursion mais loin d'etre le dernier également. Un voyage qui n'est pas obligatoire mais necessaire pour moi. Je me refuse de convoiter l'impossible car l'impossible n'exite qu'a ceux dont la volonté est limitée. La mienne n'a aucune limite. Comme dans tous périples, des sacrifices doivent etre fait pour alleger le fardeaux que je traines. Un debut de gengraine m'opresse et me fait courber l'échine. Il faut savoir couper au bon moment pour ne pas souffrir de plus grandes douleurs par la suite. Ainsi je me sépare après quelques metres parcouru de ce que je croyais une valeur sur. C'est dans l'adversité que la vrai valeur des gens apparait et qu'on se rend compte de qui est la pour nous. Elles en tout cas, ne le sont pas. D'autres ont pris leurs places decidement très vite. Je n'ai pas le temps de m'attarder et de pleurer sur des gens qui n'en ferait pas de même pour moi. Je saurais donner du temps et de l'esprit à qui le méritera. Elles, ne le meritent plus. Mes pas se succedent un par un à rythmes régulier, accompagné dans se voyage par une ronde solidaire d'amis. La superficialité est bien trop épuissante pour que je me bloque sur ca. Elle empeche le developpement de tout bon sentiments purs. Je ne ferais plus l'effort de me donner du mal à récuperer les restes cadaveriques des relations d'anciennes amitié. Ce qui existe encore et qui merite d'etre sauvé le sera. le reste dépérira. Si je veux avancer je ne dois plus m'accrocher à des épaves.
Je me sens bien avec eux, finalement je n'ai pas vraiment de manque pour l'instant car l'essentiel est la. Bien sur certaines personne me manquent mais je sais qu'elles ne m'abandonneront pas contrairement à d'autres.
On avance tous sur des chemins differents, certains sont proches, d'autres un peu éloigné. Mais quand la destination ou même la direction est commune, la puissance de l'amitier depasse cette distance. La puissance de l'amitier depasse même celle de l'amour. Et celles ou ceux qui l'ont compris sont encore dans mon coeurs. Les autres? et bien les autres non... Bien sur mes propos seront outrageux et calomnieux pour eux mais finalement le passé m'a prouvé que j'avais toujours raison et n'est-ce pas le passer qui forge l'avenir de chacun? je pense que si. On ne serait pas qui on est maintenant sans un passé bien préçis. Mais vivre des erreures sans en tirer de leçon est un signe d'échec encore plus déplorable.

Je continue ma route à peine commencer en vous laissant réflechir à mes propos si enigmatiques mais tellement facile pour qui veut bien les comprendre. l'ame pleine mais le coeur léger, il sera plus facile d'avancer. Avancer c'est ce dont je souhaite le plus tant que je reste fidel à moi-même car mon integrité, j'y tiens!

A partir de ce soir et après avoir regler mes problemes à cette heure si tardive je me retrouve enfin avec moi-meme. Voici que tout reprend sa place. La foret luxuriante de mon esprit regagne son écosysteme d'origine. Jusqu'au prochain imtempérie...